Надоело как то про бедность читать.... Достоевский мужик хороший, талантливый. но, надо после него себе что нибудь повеселее выбрать. Ато, надо ведь "растить в себе рождественский дух". Всякие там джингл-беллс, добрый Санта и летающие олени.
Уже декабрь скоро а я зимы не чувствую! Дождь - он мерзок! уж лучше снег и легенький морозец!
Кстати.... как НГ отмечать?

@темы: мысли вслух, жизнь

---

Вот. Приехала. странные чувства. утром на всех злилась. сейчас вроде нет. почему?
Там, много счастья, у него есть имя, оно бывает капризным, но оно счастье, и было совсем не так хорошо, если б счастье было другим.
У нас произошла дискуссия:
- Антоша хороший?
- Хороший
- Значит Антоша не балованый?
- Балованый.
- как балованый? Ты же хороший?
- Хороший.
- Значит не балованый.
- Балованый.
- Да я не верю тебе! ты не балованый!
- Антоша балованый. (Дальше ребенок начал кататься по дивану и пищать в доказательство своему утверждению).

Меня только... ты беспокоишь. мне очень не понравилось то состояние, в котором мы с тобой говорили. у меня прямо внутри все не на месте. а, пока я там была, все равно поговорить бы не удалось у нас. и меня это убивало. обидно, когда мне бы и поддержать надо, рядом быть, а я вот так вот... уехала. почувствовала себя каким то предателем.

@темы: мысли вслух, жизнь

---

Мама разбила вдребезги две тарелки - ждем счастья...

---

ОООО!!!! Я перечитала-дочитала "Преступление и наказание") теперь даже не знаю, какую книжку начать читать, чтоб не снизить планку - потому что АХ!
Мне всегда было интересно, как люди пишут такие гениальные и длинные произведения? Ну вот например, они сразу знают всю сюжетную линию и просто описывают ее подробно красиво и в деталях, или пишут, пишут и по ходу придумывают - кто умрет? кто догадается? кто кем окажется?
интересно это все) я бы не отказалась за чашечкой чаю побеседовать об этом эдак с Достоевским, ну или на худой конец с Булгаковым хД)
Вообще, мне жаль, что я не живу в то время, и в том месте где на улице, или где нибудь в литературном клубе можно было бы повстречаться с кем-нибудь великим - поговорить... спросить лично, так ли он все подразумевает в своей книге, как нам это преподают на уроках литературы. Мне еще в школе было интересно, действительно ли писатели наделяют своих героев такими именами, которые что нибудь значат - тот же Раскольников. м? интересно?

---

Что на душе? что на уме? Чем сердце успокоится?

Даже на удивление хорошо. Меня преподавательница попросила заменить ее на паре, так как у нее важное и неожиданно возникшее совещание будет. хД) так что пойду в четверг к заочникам походу пятого курса)
Воот. еще к нам заходила наша завкафедралка, и объявила о том, что на переводческую практику несколько человек (10 шт.) будут задействованы в работе с типо комиссией (типо европейской штоле), типо они приедут и надо будет то документы всякие переводить а иногда и устным переводчиком работать. вот, она сказала, что врятли там студентов будут сильно напрягать, а может они и вообще не понадобятся, но все таки. хД) так, вот, меня посетила мысль: с чего это я в этой группе. или это честь великая, или такое типа "с глаз долой". хД) потому что это как то не похоже на меня, чтоб на меня ни с того ни с сего обрушивался такой вот "карьерный рост" хДДД)
А в целом ... апатия. или какое то морально душевное disability. Вот да, я как моральный инвалид - знаю, что надо делать магистерскую и бездельничаю, хочу прогуляться - и сижу дома, хочу уснуть - и как дура сижу, лежу, стою, хожу - но не сплю. ну и еще много вещей, которые нормальный человек должен в жизни делать, и я б с удовольствием делала, но не могу вылезти из своего воображаемого "инвалидного кресла". как дура, ей Богу!
хД) так прикольно, девочка, с которой я больше всего общаюсь в группе, РЕГУЛЯРНО после выходных спрашивает у меня "Как провела выходные?"...хД) в первый раз меня стреманул этот вопрос, хД) потом я подумала, что ей самой че-нить хочется рассказать и отвечала "хорошо, а ты?", но проблема в том, что она не отвечала на ответный вопрос рассказом, а тоже отвечала хорошо и в разговоре как то пауза нависала. хДД) так вот, я ся на мысли поймала, что на этих выходных я обдумываала, как же я их провела, и что бы ответить на этот самый вопрос. ну не дура? хД)
все таки, и общаюсь со всеми и болтовня на перемене и смех на паре, а они все не мои! у нас скоро начнется неделя общих дисциплин, то есть будут лекции вместе с с другими магистрантами, Вальку увижу ... ну и Аню хД)
скучаю за ними за всеми)

... а еще вставать на пару на 7.30 - это не то что жестоко, это катастрофа!

---

хД) картинка улыбнула) ну, ты знаешь, о чем я)))))

@настроение: хорошее

@темы: мужики

---

Ну вот что, я служба спасения!
Ладно.... по сути, я сама привела к такой ситуации. Да, ну не люблю я людям нет говорить. именно это слово говорить. Ну вот не знаю, что со мной, то ли комплекс какой. но обычно, мне хватало просто вести себя так, что это самое НЕТ ну невозможно было не понять. И срабатывало. понимали. а сейчас то схемка не работает.
Хотя, действительно, все так глупо выглядит. Самый простой вариант - это просто тупо взять и сказать. а я изощряюсь, мучаюсь и мучаю.
Сегодня меня обеспокоил взгляд одной женщины. у меня было такое впечатление, что она как то плохо обо мне думает. Хотя может просто у нее был серьезный разговор и когда она со мной здоровалась, у нее просто было выражение лица "из этого разговора". Не знаю, это я себя так успокаиваю.
В остальном... даже не знаю, у меня в внутри кое-что есть. Но, как то я об этом говорить не хочу. или не знаю. скорее даже не так. Меня что то беспокоит, но я не могу из нескольких вариантов выбрать, что же именно меня так беспокоит. опять все на погоду списывать)
Лаадно)

---

а мне нра видео)))))))

---

Уже который раз поражаюсь тому, насколько бестактным человеком я могу быть! Вот ляпну что нибудь не в попад, а потом.... аж краснею.... пипец...

P.S.: I really want you to get better.please.

---

так от!

---

Разговор на улице

- Девушка, а что это вы тут одна ходите, вам не страшно?
- Видимо нет.
- У вас наверное есть газовый баллончик, или еще что то, чтобы защищаться, да?
- А вы из любопытства спрашиваете, или вы маньяк, решивший перестраховаться?
- А что в зависимости от моего ответа вы как то по разному ответите?
- Да. Если первое - то нет, а если второе - то да.
- Аааа.

@настроение: хД)

---

Самосарказм

фак, ну почему, когда я не ем, у меня тут же начинает болеть голова! если б не это обстоятельство - жизнь была бы прекрасной!
Я такая молодец - сегодня тааак много сделала:

1. Провалялась на диване до 12 часов.
2. Сделала себе кофе.
3. Искупалась.
4. Спросила про домашнее задание на завтра.
5. Пописала, попечатала.


И всего то не захотела не успела:

1. поделать уроки на завтра
2. Заняться магистерской
3. Приготовить поесть

Ну прямо прелесть а не ребенок! Эх, что сказать. все таки я очень даже мила!

@настроение: самокритическое, головобольное

---

Эх, Боженька!

Мне испортили настроение! У меня еще с детства один из любимых фильмов - это "Утомленные солнцем". я его могу пересматривать много много раз и при этом обязательно в конце плачу. а иногда и в середине, когда вижу как же радуются герои, но я то знаю, что с ними случиться в конце.
Но вот, вышла Вторая часть этого прекрасного фильма. И Михалков же вроде не дурак, но когда я это посмотрела. я не то что плевалась, я была готова в скорую звонить - чтоб сразу в реанимацию меня.
Причем, когда я на трекере качала это кино, я прочла один содержательный комментарий, и еще подумала "че за бред написан". А оказалось то, что все оно так и есть.

вот тот комментарий, к которому мне надо было бы прислушаться и не смотреть этот фильм вообще, чтоб не портить свою психику.

Фильм - полнейшее фуфло! Бюджет фильма 33 млн.евро - куда они были потрачены? В фильме минимум батальных сцен, спецэффектов. Наверное на гонорары семейству Михалковых. Да и слоган очень уж скромный "ВЕЛИКОЕ КИНО о великой войне". Хорошо, что на 3D в кинотеатр не пошел - плевался бы долго. А еще было тонко подмечено:
- по результатам просмотра данного кино выявилось следующее: за несколько лет изучения военных архивов стало ясно, что советские люди во время Великой Отечественной войны:

* 1. Метко убивали из сигнальных ракетниц не менее метко срущих с самолета фашистов.
* 2. Затем добивали ослабленные фашистские самолеты молитвами.
* 3. Целовались с минами, за что те от радости топили корабли, которые имели дерзость перевозить блатных дам с собачками, при этом, правда, дохла куча другого народа (но это фигня, главное при этом дохли блатные дамы с собачками).
* 4. Православные священники крестили не подготовленных к этому духовно людей, после чего вопреки закону Божьему самоутоплялись, несмотря на то, что это самый тяжкий грех.
* 5. Политзаключенным в тюрьмах разрешалось иметь такие железные когти, как у Шреддера из Нинзя-Черепашек.
* 6. Советские люди периодически прыгали через заборы без шеста выше, чем Сергей Бубка с шестом.
* 7. Убивали психически неуравновешенных командиров, предлагающих такой смешной и наивный бред как ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ.
* 8. Взрывали мосты с людьми, "патамушта насяльника махнула красная флажока"
* 9. Ни хрена не отличали немецкие танки от советских.
* 10. Отказывались жрать шоколадку с портретом гитлера, после чего пытались зарезать танк штыком (как будет видно дальше, это очень наивно, ведь любому дураку понятно, что танки выпиливаются ТОЛЬКО ЛОПАТАМИ).
* 11. Сталин был рябой, малохольный, маразматический идиот, тренировавший волю не в буднях большевистского подполья, а бутербродами с вареньем.
* 12. Советские люди стояли насмерть с одними лопатами против танков, при этом каким-то невероятным образом умудрялись все эти танки подбить.
* 13. При этом у "вшивой интеллигенции ростом 183" иногда можно было выменять лопату на винтовку по курсу один к одному (правда не всегда удавалось). Главное было повторять как заклинание фразу "Зачем она тебе? Ты все равно подохнешь, скотина". Как показывает практика вероятность получить в морду после такой фразы была равна нулю.
* 14. Советские люди загоняли в сарай политзаключенных и тупо расстреливали их из пулемета Максим; при этом свято сохраняя жизни уголовников. Правда, те тут же подыхали, забомбленные немецкими самолетами. Тюрьмы естественно размещались возле границы, чтобы в случае нападения у фашистов был соблазн не донести свои бомбы до военных целей и разбомбить уголовников. Частенько срабатывало.
* 15. Пионеры сплошняком отказывались от своих родителей, примерно, как и предлагается нам сделать с нашими предками сегодня.
* 16. Взрослые со страху обязательно ссались в штаны, в то время как верующие девочки нагло ругались с НКВДшниками и будучи "детьми врагов народа" умудрялись становиться пионер-вожатыми.
* 17. Советские командиры сморкались в шинель подчиненным и всячески смешивали их с дерьмом. Но этого им было мало, они нарушали устав и оскорбляли других офицеров в присутствии солдатского состава. Правда, когда они дохли целыми батальонами, "русская душа" распахивалась и пускала слезу вроде "загубили мальчишек".
* 18. Среди военной интеллигенции водились исламисты, которые перед боем без конца по кругу распевали две фразы "бесмела рахман рахим" и "аллах акбар". Но как неверные они должны были подохнуть.
* 19. Советская интеллигенция пользовалась еще не сконструированными артиллерийскими орудиями, видимо стыренными каким-то образом с помощью машины времени из будущего. Однако, стоит отдать должное, чтобы как-то скомпенсировать свое незаконное преимущество в войне выставляли эти пушки неокопанными и толпились вокруг них по 10 человек, чтобы при попадании снаряда дохло как можно больше собственного народу, желательно во главе с командиром.
* 20. Война, конечно, велась одними штрафбатами, вооруженными лопатами, с осени 41 года. Вполне возможно, что лопатами сражаться приходилось, потому что на автоматы не хватило ресурсов, так как они ушли на разработку машины времени.
* 21. Все поганые нехристи должны были подохнуть.
* 22. Советские люди никогда не открывали дверь спасающимся от погони девушкам, за что должны были подохнуть, желательно все вместе, потому что они "прогневили боженьку".
* 23. Раненые солдаты перед смертью не стонали как раненые, а ныли как капризные дети, которым не дали конфетку.
* 24. Ну и конечно же медсестры убивали собственных раненых танкистов голыми сиськами.

В это время фашисты:

* 1. Шли в атаку на танках с парусами (для экономии бензина).
* 2. В танке помимо разрывных и бронебойных снарядов всегда имелась шоколадка с портретом Гитлера. При этом при виде радостно орущего советского солдата фашист должен был остановить танк, вылезти как идиот из люка и поделиться с ним шоколадкой.
* 3. Фашистские танки были довольно слабыми и легко выпиливались лопатами, которыми был вооружен штрафбат. (А вы говорите здание в Варкрафте загорается, если по нему долго стучать мечом/В GTA-SA машина загорается если по ней лупить самотыком.).
* 4. Как уже было сказано выше, метко срали с самолета на баржи на скорости 500 километров в час. Но, опять же, как уже было выше сказано, легко выпиливались сигнальными ракетницами и молитвами.
* 5. Мочили колесом самолета в лоб капитанов баржи, при этом умудряясь не врезаться в рубку.
* 6. Каждый фашист после уничтожения баржи должен был прилететь на аэродром, заправиться, а потом вернуться к месту потопления баржи и из пулемета добить всех советских до одного.
* 7. "За просто так" убить цыган мог только подлый мерзкий эсэсесовец, правда, потом рядовым фашистам не возбранялось согнать всю деревню в амбар и там сжечь, причем обязательно из огнеметов.
* 8. Фашисты нагло жрали яблоки, а потом в одиночку бесстрашно заходили в темные сараи, где дохли, заколотые вилами. Таким образом в сараях иногда удавалось перерезать вилами целую дивизию , если только выжившие фашисты быстренько не догоняли бронетанковую колонну на велосипедах.
* 9. Фашисты бы несомненно победили, если бы у них постоянно не застревали бомбы в бомболюке. Но, видимо, хитрые немецкие конструкторы предусмотрели возможность спихивать застрявшие бомбы ногой.
* 10. В целом фашисты были цивильными и мочили советских, только потому что те "сами были виноваты" - сопротивляться было нельзя, кроме как сбивать самолеты вышеупомянутыми молитвами, а танки выпиливать лопатами.
* 11. Фашистские бомбы взрывались исключительно после второго удара.
* 12. Попав в плен, фашисты сначала пытались смотаться, но когда их ловили во второй раз, то они добровольно обучали завязывать себе руки за спиной. Убегая от бомбы они прыгали не хуже наших - примерно как в "Американском ниндзе" и фильмах про Шаолинь.

@темы: кино, Уужоснах!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмеяться

Просто смешно)))

xxx: Ты что,тоже в религию ударился?
yyy: Да, но это был абсолютно упругий удар

Yascherko: Какой чёрт меня дёрнул зайти в книжный салон с деньгами?
Yascherko: Узнаем об этом из нового справочника по средневековой инфернальной мифологии!

xxx: мне кажеться, что я люблю ее
yyy: Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове.

semi: ОК! Спасибочки!!!!!! Как кино по 5-бальной шкале???
по пятибалльной шкале оценю как "не смотрел"
критики со мной, конечно, не согласятся, но мое мнение именно "не смотрел"

@темы: посмеяться

---

Посмеяться

Истории из жизни

Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

С форума локалки:

Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.
Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?".
А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.


На торрент-трекере, раздача фильма "Высота".

Краткое содержание аннотации: "Из-за механической неисправности джет взмывает на невообразимую высоту, а затем начинает падение сквозь бесконечный туман. Когда ребята восстанавливают управление, оказывается, что по всем расчетам они уже должны были врезаться в землю, но вместо этого продолжают падать в неизвестность."

Комментарии:
MadFox_UA
Это не тот самолет из Каламбура, который падает 500 серий? )))


Patric: О, кста, посмотри, какая прелесть
Patric: "program.exe"
D-termys: ок, ща запущу
D-termys: голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
D-termys: и нахер ты так делаешь?
Patric: понимаешь, я тут скачал одну очень полезную програмулину, запустил, а там вот так нехорошо получилось (
Patric: ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал )))


Junior:
Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...

Переписка с провайдером:

Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!

Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве!
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.

@темы: посмеяться

---

Посмеяться

Тупость человеческая

Тетенька на улице разговаривает по мобиле:
- Доченька, я позвонила по тому аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?

xxx: Серег, твоя Мазилла порывается какой-то ключ купить. Чё делать?
yyy: продай ей ключ


Обсуждение на хабре проблемы перевода часов на летнее время:

xxx: Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.
yyy: весной бьет, а осенью как-то не очень
zzz: Осенний можно оставить!
yyy: можно! а через 24 года убрать один понедельник

xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!


ххх: Что там сложного у тебя по физике?
ууу: Момент.
ххх: Момент чего?
ххх: Инерции?
ххх: Сил?
ххх: Импульса?
ууу: В смысле подожди... :-[


первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...

ххх: А я вчера постирал джинсы.
ххх: Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

xxx: с утра, просыпаюсь иду в коридор, смотрю собака сидит, ну я думаю надо погладить, подхожу начинаю гладить и понимаю, что-то не то
xxx: присматриваюсь, а это сапоги мамины стоят


ххх: маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке.
ххх: поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб

веселая у меня девушка...
д: поможешь мне сегодня физику сделать?
я: попробую, я правда ее плохо понимаю.
д: да там легко. я тебе объясню

с автофорума

x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?

y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.

х: у меня аж мурашки по коже, как вспомню, как мы целовались!
у: да вообще!
х: а, нет, это у нас окно на работе открыли...

@темы: посмеяться

---

Посмеяться.

Коротко, но ржачно)))

ххх: я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...

xxx: Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.

ххх: я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

xxx: в процессе чтения ребенку поэмы Пушкина "Золотая Рыбка" выяснилось, что все самое интересное начинается со слов "и пришел невод с травою морскою"...

xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби


<деструктор> Да с ними никогда не угадаешь.
<деструктор> Я тут радовался, что дочка наконец с диеты слезла, а оказалось, блять, она беременна.

nc: Очень трудно спорить со стоматологом...

@темы: посмеяться

---

Посмеяться.

Жесть. Смотрим)))

ххх: Ребенка нужно заводить с умом! Поэтому мы пока подождем немного...
yyy: Ума или ребенка?

Nick> Послать человека на хуй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй.

xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.

Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.

Пора вешать объявления о поиске сотрудника.
"Требуется раздаватель пиздюлей. Требования:
- умение работать с людьми психотипа "использованный контрацептив (в простонародье - гондон конченный)"
- умение четко, быстро и понятно разъяснять поставленные задачи
- знание ненормативной лексики
- умение при необходимости послать на хуй таким образом, чтобы человек нашел дорогу и не заблудился
- опыт работы с трудными подростками, а также в местах не столь отдаленных приветствуется".

xxx: А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300
xxx: Прям очень хотели а я очень отказывался
zzz: ты олень???
xxx: Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери себе эту тачку!
xxx: Надо было брать наверное.

xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...


Репликат: Ты сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда
Tyr@nT: я имел ввиду, когда ты уже внутри

Janim: птицы собираются. зачем они над домом кружат всегда?
ГНК: Тебя ждут. Ты выйдешь, а они срать начнут
Janim: они над другим кружат
ГНК: Они ошиблись домом

xxx: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."
xxx: И откачан воздух.

kitya@жж: У меня большой опыт спасения людей. Например, однажды, ещё студентом, я хотел убить своего соседа по общежитию, но потом передумал, чем спас его от неминуемой гибели.

из ЖЖ:
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достает целлофановый пакет с волосами.

xxx: Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
xxx: Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
xxx: Вас волнует будущее вашего ребёнка?
xxx: Новопассит! И отъебитесь от ребенка!


ххх: Кто в детстве тоже думал, что противоударные часы должны выдерживать удар молотка?
yyy: В смысле? :-О Что значит "в детстве", мать твою? Они что.. не выдерживают???

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

yohan: на подушке готическим шрифтом по дойчевски написано "Сладких снов", а сверху пришита кошечка
deadmind: живая?
yohan: уже нет
yohan: (

ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..
ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР - они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не возможно. Спасибо"

(общаюсь с друганом детства, который эмигрировал в Германию, а в детстве тяготел к биологии)

XXXX: на кого поступил?
YYYY: na himika-technologa
XXXX: м, ясно. жаль, не на генетика. я уж надеялся, что именно ты будешь тем самым человеком, который создаст супервирус и сделает зомби-апокалипсис )
YYYY: mne nikto ne meshaet etim zanimatsja, kak hobby

- Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?
- Ааааа, не бойся, это тетя Надя...
- ?!
- Ремонтника вызвала...

<Мстительница> Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
да и мальчик из тебя никакой

Тетка рядом по телефону:
-- Андрюшенька в школе столкнулся с девочкой. У девочки шесть швов, у Андрюшеньки три...

@темы: посмеяться

---

вот это я нервный!!!!